不安とあせる気持ち

なんともまぁ

久々の投稿になりました。

結婚式の準備やら、体調不良が続いていました。

今日は

そわそわしているので

心のうちをここに書きたくなりました。

私は27歳主婦。

主婦をしているのも、働くことを医者から止められているからで

専業主婦をしている。

でも、家事も完璧にはできていない。

外出恐怖があるせいで、なかなかジムにも行けないでいる。

結婚式が近いので少しでもダイエットしたいのに

外出恐怖が私を邪魔して外に出ての運動はできずに

家でじみな筋トレをしたりしかできていない。

主人はそれでもやらないよりは、マシだよって言ってくれるけど

体重は一向に減らない。

食事も少しずつ気をつけているが

週末やどちらかの実家に行った時は

どうしても食べることから逃げられない。

現在、人生で1番太っている・・・

そんな状況で結婚式をしようとしている。

きっと醜い体をさらけ出してしまうのでしょう。泣

でも、自分は痩せたいと思っている。

そぉ思っているだけじゃダメだし、病気のせいにするのもダメなのは

充分わかってる。

なのにできない自分がいる・・・。

話は変わって、最近友達の妊娠、出産が多い。

私は今現在は妊娠できない。

内服薬があるから、医者と相談すれば問題ないようだが・・・

結婚式が終わるまでは作らないと主人と話し合ってはいるが

本当に結婚式が終わってから

子供を作ろうとしたらできるのだろうか・・・

今まで飲んできた薬の影響はないのだろうか・・・

いつまでも子供ができないんじゃないだろうか・・・

と、不安になってしまう。

私は本当に子供がほしい。

なんなら今すぐにでもほしいくらいだ。

考えが甘いかもしれないが

子供を出産して心の病気が改善されたという人も

世の中にはいるようだから、私ももしかしたら・・・

なぁ～んて考えたりもして・・・。

もしできなかった場合

そろそろ働かなきゃって焦ってしまう。

医者から止められてるけど

奨学金の返済を今はとめているがいつかは

返済を再開しないといけない。

それにすっごく気に入っている愛車もある。

維持費がかかる。

でも車は手放したくない。

働けるようになったときや、子供ができた時に

あったほうがやっぱり安心だから。

それに、欲しくて欲しくてやっとの思い出買えた車だから・・・

主人には負担をかけてしまっているけど手放せない・・・。

本当にわがまま。

自分で友達とご飯に行ったりできるようになったら使うお金もほしい。

自分の服やアクセサリー靴を買うお金だって

今は全部主人のお給料から・・・毎日申し訳なさの塊。

どうしたら、働けるまでに回復するだろう。

どうしたら、子どもができるかの不安がなくなるだろう。

どうしたら、自分の返済や車の維持費くらいは働けるようになるのだろう。

どうしたら、どうしたらの毎日。

医者からはまずは家事を苦もなく毎日できるようになって

買い物等も一人でも行けるようになってから少しずつだね。

と言われているが・・・。

焦りすぎてやるべきことすらできないでいる。

小さなことができたら

これできたから、明日もこれができるようにとか

明日はあれをやってみようって家の中でのリハはたくさんあるのに

わかってるのになかなかできない。

なぁ～んにもしたくなくて

なぁ～んにも手につかない。ダメ嫁。

ゆっくりゆっくりが苦手な私だから

小さなことを褒めてあげられないんだ。

今日はこれしかできなかった。

今日は何にもできなかった。

今日はこれはやったけど、あれはやりたくないそんな自分は最低。

みたいに、いつも自分を責めているような気がしてきた。

文章にして頭が整理できることもあるから

今日はこのブログを書いてよかった。

でも、子どもの不安。

お金の不安。

働けない不安と焦り。

どうしたらいいのかな。泣