不安とあせる気持ち
なんともまぁ
久々の投稿になりました。
結婚式の準備やら、体調不良が続いていました。
今日は
そわそわしているので
心のうちをここに書きたくなりました。
私は27歳主婦。
主婦をしているのも、働くことを医者から止められているからで
専業主婦をしている。
でも、家事も完璧にはできていない。
外出恐怖があるせいで、なかなかジムにも行けないでいる。
結婚式が近いので少しでもダイエットしたいのに
外出恐怖が私を邪魔して外に出ての運動はできずに
家でじみな筋トレをしたりしかできていない。
主人はそれでもやらないよりは、マシだよって言ってくれるけど
体重は一向に減らない。
食事も少しずつ気をつけているが
週末やどちらかの実家に行った時は
どうしても食べることから逃げられない。
現在、人生で1番太っている・・・
そんな状況で結婚式をしようとしている。
きっと醜い体をさらけ出してしまうのでしょう。泣
でも、自分は痩せたいと思っている。
そぉ思っているだけじゃダメだし、病気のせいにするのもダメなのは
充分わかってる。
なのにできない自分がいる・・・。
話は変わって、最近友達の妊娠、出産が多い。
私は今現在は妊娠できない。
内服薬があるから、医者と相談すれば問題ないようだが・・・
結婚式が終わるまでは作らないと主人と話し合ってはいるが
本当に結婚式が終わってから
子供を作ろうとしたらできるのだろうか・・・
今まで飲んできた薬の影響はないのだろうか・・・
いつまでも子供ができないんじゃないだろうか・・・
と、不安になってしまう。
私は本当に子供がほしい。
なんなら今すぐにでもほしいくらいだ。
考えが甘いかもしれないが
子供を出産して心の病気が改善されたという人も
世の中にはいるようだから、私ももしかしたら・・・
なぁ～んて考えたりもして・・・。
もしできなかった場合
そろそろ働かなきゃって焦ってしまう。
医者から止められてるけど
奨学金の返済を今はとめているがいつかは
返済を再開しないといけない。
それにすっごく気に入っている愛車もある。
維持費がかかる。
でも車は手放したくない。
働けるようになったときや、子供ができた時に
あったほうがやっぱり安心だから。
それに、欲しくて欲しくてやっとの思い出買えた車だから・・・
主人には負担をかけてしまっているけど手放せない・・・。
本当にわがまま。
自分で友達とご飯に行ったりできるようになったら使うお金もほしい。
自分の服やアクセサリー靴を買うお金だって
今は全部主人のお給料から・・・毎日申し訳なさの塊。
どうしたら、働けるまでに回復するだろう。
どうしたら、子どもができるかの不安がなくなるだろう。
どうしたら、自分の返済や車の維持費くらいは働けるようになるのだろう。
どうしたら、どうしたらの毎日。
医者からはまずは家事を苦もなく毎日できるようになって
買い物等も一人でも行けるようになってから少しずつだね。
と言われているが・・・。
焦りすぎてやるべきことすらできないでいる。
小さなことができたら
これできたから、明日もこれができるようにとか
明日はあれをやってみようって家の中でのリハはたくさんあるのに
わかってるのになかなかできない。
なぁ～んにもしたくなくて
なぁ～んにも手につかない。ダメ嫁。
ゆっくりゆっくりが苦手な私だから
小さなことを褒めてあげられないんだ。
今日はこれしかできなかった。
今日は何にもできなかった。
今日はこれはやったけど、あれはやりたくないそんな自分は最低。
みたいに、いつも自分を責めているような気がしてきた。
文章にして頭が整理できることもあるから
今日はこのブログを書いてよかった。
でも、子どもの不安。
お金の不安。
働けない不安と焦り。
どうしたらいいのかな。泣
本格的に・・・
ダイエットがはじまりました。
旦那くんはダイエットについていろいろ調べているようで
まずは、グルテンフリーは目指しましょうということで
もともと、パンは食べていなかったので大丈夫なのですが
うどんやパスタは・・・切ないです。
でも、旦那くんの実家がお米農家だから
お米で乗り切ろうかと思います!!
そして、おかずも野菜中心で生野菜は避けて
温野菜にして、お肉からお魚に変更!!
睡眠と水分をしっかりとて運動も適度に!!!!
ということで、ジムに通ってるのでクリアできそう♪♪
やっぱり不安なのは・・・食事制限!!!!
1番難しい・・・私の食欲!!!!!
でも、今回ばっかりは本気で頑張らないと太りすぎてしまっている!!
笑えない!!
デニムがはけない!!!
大事件です!!!
人生で史上最強に太っている・・・ﾄﾎﾎ。
今日はジムが定休日でお休み・・・どうしようかな。
寝相の悪さ
おはようございます。
今日は3時半から起きている・・・かぼちゃです。
なぜならば、自分の意思ではなく、旦那くんの寝相の悪さに起こされて
旦那くんはしっかり7時まで寝ているのです。
旦那くんの変な癖というか寝相というか・・・
私の敷布団とマットレスの間に、足を入れて、足を回転させるかのように
グリグリするのです。
それも、私の背中の辺りで・・・痛い。
どんなに逃げてもその足は追いかけてくるのですから、
私は壁側に寝ているので逃げ場がなくなります。
その結果・・・3時半起床。
居間に逃げる。
ソファーで寝ようとするも痛くて寝れない。
最近、毎日背中が痛いのはきっと旦那くんが原因でしょう。笑
日中に眠くなって何もできなくなるのが困ります。
背中と肩、首がよくつるようになりました。
それも寝相のせいなのでしょうか・・・？笑
今日は洗濯をしたいのですが・・・眠い眠い。
どないしよー
やる気は・・・
5月も終わり、6月が始まりました。
まだ、絶好調の日が毎日は続きません。
私のやる気スイッチはどこにあるのでしょうか・・・
5月の中旬から、旦那くんの勧めや結婚式に向けてのダイエットのために
スポーツジムに通うようになりましたが・・・
今日、初めて行けそうにありません。
昨日は行けました。
でも、昨日頑張りすぎたのか、体がなんだか変なんです。
膝から下がほてっているように熱く
でも、触ると熱くないのです。
なぜなのでしょう？？？？？
今日は久々に外出恐怖があります。嫌だ嫌だ。
やる気がでないのも、疲れやすいのも、鬱の影響の1つなのは
理解しているのですが・・・
自分のペース、程々が全然分からないのです。
困った困った（泣）
でも、全部病気のせいにしたくない!!
と思って、チャレンジできるようになってきたけども・・・
今日は全然ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
家事も全然手につかないし・・・そもそもやる気が出ない。
困ったな～
な、今日。
明日から・・・
明日から田植えが始まります。
今日の夜、ご飯を食べて、シャワーを浴びたら
旦那くんの実家に行きます。1人で。
旦那くんは明日も仕事があるのでアパートに居たいようです。
明日は夜に帰ってきて、23日は病院の通院日です。
午後からまた旦那くんの実家に行って
田植えの手伝い。
旦那くんは、アパートでパソコンの勉強をしたいようです。
なので、23日の午後から26日の夜までプチ別居生活になります。
心配なのは旦那くんの夜ご飯。
めんどくさかったりすると、食べなくてもいいや!!!!!
なんて思ったりする人だから
晩ご飯を作れない期間心配です。
でも、本人は何とかなるさ。なんかかんか食べるから大丈夫。
と元気よく言っています。
いちをカレーは作ってみたのですが・・・
今日の夜ご飯は塩ちゃんこ鍋!!
私のダイエットに付き合わされている旦那くんです。笑
本格的にダイエットしないとやばいと今日実感しました・・・
ズボンがはけないのが増えてきている!!!!!!
これはかなりやばい!!
どうにか痩せなくてゎ・・・・・ﾄﾎﾎ。
余裕がない。
昨日から今日にかけて
余裕がない。
気持ち的に何かが不安でソワソワ
頭がクラクラ。
昨日の夜は、良からぬ事まで考えてしまいました。
そして、悪い癖がまた・・・
薬をたくさんのんでしまう。悪い癖。
でも、ダメだと自分に一生懸命言い聞かせながらも
少し多く飲んでしまいました。
以前、本当にたくさん飲んで
一週間記憶を無くしたことがあったので
絶対ダメなのは、わかっているのですが・・・癖になってしまっているようです。
寝ていられるし、記憶がなくなるということは
どれだけ楽なことかと感じてしまったからです。
わりと強い薬を飲んでいるので、本当にたくさん飲んだら
死んでしまうかもしれません。
でも、それが怖くないのです。今は・・・。
４年前にバイク事故で幼馴染を亡くしてから
その幼馴染に急にすごく会いたくなることがあります。
そして、その幼馴染のところにいけたらなぁ～
幼馴染のいるところに行けたらなぁ～
と、自殺願望のような気持ちが湧き出てくるのです。
最近はそんなに強く考えることはなかったのですが
昨日、急に訪れました。
今はたまらなく薬の誘惑に負けそうなのと
たまらなく眠り続けたい。
全然眠たくなんかないのに、何も見たくない聞きたくないしたくない
この世から消えてしまったかのように眠り続けたい。
そんな風に思ってしまいます。
だから今日は、無音の中何かに集中使用と思って
結婚式の何か作るのやらなきゃと思って・・・
向きがおかしくなっちゃった。
小学校、中学校時代の絵の具を実家から持ってきておいたので
白と赤塗ってみたんだけど・・・
途中で白の絵の具がなくなっちゃったので
そのうち100均で買ってこなきゃなぁ～と思った1日でした。
